Allí, acurrucada a oscuras sobre su cama, buscaba entre el frío de la oscuridad un calor que sabía que no iba a encontrar, del que había perdido la esperanza de poseer jamás. Allí, dónde durante largos días de verano había habido una mirada de amor y al menos algo de felicidad, ahora solo había vacío seguido de lágrimas y dolor. Ella, la que había aprendido a mantener altos y fuertes los muros alrededor de su corazón, la que había aprendido a alejar cada sentimiento de amor, se encontraba allí, llorando acurrucada sin control con esos muros derruidos dejándola a total exposición. Sentía navajazos en su interior, sentía rasgarse cada rincón, y es que lo que sintió no era comparable a ningún dolor. Días y noches llorando sin consolación, gritando en silencio todo lo que él nunca escuchó. Y esos sueños sobre inviernos rodeada de su calor, no eran más que ahora puñaladas dolorosas directas al corazón. Nunca había creído en eso del amor. Siempre fría, encerrada tras muros que ocultaban cualquier rastro de emoción, cualquier rastro de dolor. Fuera llovía con furia, las gotas de lluvia caían deslizándose por la ventana como si de sus pómulos tratase. Alrededor de la cama se encontraban todas y cada una de las cartas en las que había desnudado su alma para él. Todas y cada una de las cartas en las que poco a poco y con indecisión había ido quitando una a una las piedras que formaban el muro que rodeaba su corazón y que ahora solo eran míseros trozos de papel rotos con odio que poco a poco y con el tiempo, le ayudarían a volver a construir ese caparazón.

Él nunca las leyó. Ella las rompió con dolor y odio en su corazón.

Él la dejó marchar,  ella nunca se lo perdonará.

18 de Enero de 2013

Querido diario,

la luz se ha apagado. Solo soy capaz de ver oscuridad en todas partes, allá donde voy  todo se vuelve oscuridad. Tal vez sea yo, tal vez no. Pero se cuando me he perdido, y esta vez lo he hecho. Como siempre. Como cada vez que veo un punto de luz entre tanta oscuridad y intento avanzar, corriendo desesperada antes de volver a tropezar y caer sumergida en más y más oscuridad. Quiero que esto termine. Quiero salir de este oscuro lugar, quiero ver la luz. Y solo siento impotencia, odio y rencor cuando lo único que quiero experimentar es algo de felicidad, algo de amor. Pero puede que nunca sea capaz de recibir algo tan prestigioso. Puede que mi vida esté hecha para llorar y no para reír, para odiar y no para amar. Tal vez sea yo el problema, tal vez esté en el lugar erroneo. O puede que simplemente deba romper el caparazón que hay alrededor de mi corazón. Dejar el pasado atrás y olvidarme de unos años que lo único que han traído a mi vida es tristeza. Y aunque parezca estúpido, insensato, no quiero hacerlo. Han definido lo que soy, y si todo conlleva a una vida de soledad o tristeza tal vez debería aceptarlo. Tal vez debería abandonar, aceptar que he perdido la batalla que desde hace tiempo la oscuridad había ganado.

                Laura.

Siento perder el rumbo cada vez que las cosas parecen mejorar.

Siento ser todo lo que durante mi vida odié.

Siento sentirme siempre traicionada.
Siento sentirme siempre tan sola.

Siento ser un continuo desastre.

Siento rendirme  facilmente. 

Siento ser tan exasperante. 

Siento ser tan reservada.

Siento ser tan directa.

Siento ser rencorosa.

Siento existir.

De verdad, lo siento.

Adiós.

¿Que como me sentí?

Traicionada.

No, peor, mucho peor. Sola.

       Todo a mi alrededor parece estar perfecto mientras siento que me estoy rompiendo a pedazos. Siento que cada vez que estoy bien una voz repite en mi cabeza que soy una insensata por creerlo. No soy nadie especial, nadie única ni irremplazable, simplemente soy otra en la tierra, otra del montón. Ya no se que hacer, me he perdido a mí misma...

Pisadme, acabad conmigo.

Era una colilla a medio apagar que había sido dejada caer sin ninguna suavidad sobre el sólido cemento donde aún los restos de lluvia descansaban volviendo el ambiente frio, húmedo y vacío. No terminaba de consumirme y deseaba que alguien simplemente me pisara para acabar con el dolor que sentía al estar medio viva y medio muerta. Jamás había sentido nada igual, nunca me habían tratado de ese modo, si tanto les gustaba no merecía que me tratasen como me trataban, lanzarme así con todo desprecio como si nada en mi importase estrellando mi cara  contra el suelo haciéndome volver a una realidad donde jamás hubiera deseado estar. Así me sentía. . . pies pasaban a mi alrededor y jugaban conmigo sin tener el valor de aplastarme y acabar con mi sufrimiento, era doloroso consumirse lentamente como lo hacía y eso era lo único que me recordaba que estaba viva, al menos aún un poco. 

¿Despedida? Quien sabe. . .

Hubo un momento en mi corta vida en el que me encontre a mi misma y en el que me di cuenta de que solo continuaba el día a día por poder escribir aquí como me sentía. Y ahora puede, que haya vuelto a perderme y nose sepa como seguir o levantarme... ¿Es una despedida? Puede que sí...

Donde los arboles fueron testigos de un alma rota.

En días tristes donde solo el frio la acompañaba, allí, en medio de la nada pudo sentir el rozar de los finos y frios dedos sobre sus pálidos brazos. Inspiró profundamente y un inquietante escalofrío le recorrió todo el cuerpo llegando hasta el más pequeño de los rincones. Expiró delicadamente el aire  mientras andando dejaba el rastro del vaho que su boca con gran pesadez había dejado salir. El frio  viento le daba en la cara dejando a la vista la expresión de su rostro mucho más intensificada. Caminaba levantando los pies desnudos con pesadez sintiendo la humedad entre los dedos y el frio entre ella y su cuerpo. Miraba a todos lados observando el vacío y la soledad que allí ese bosque reflejaba. Su piel pálida contrastada con su cabello color carbón parecía más frágil y angelical que normal. Llevaba el vestido manchado de barro, las yemas de los dedos estaban escondidas bajo una capa de mugre, y allí donde sus ojos habían derramado más de un mar de lágrimas los restos de la sucia tierra al limpiarse las lágrimas habían quedado grabados como la tinta al papel. Su mirada cristalina y triste parecía haberse rendido frente al torrente de lágrimas que se avecinaba y volvió a ponerse a llorar. Las rodillas le fallaron y cayó de bruces entre hojas, barro y soledad. 

Jamás se levantó, sigue allí, atrapada entre la oscuridad de su pensamientos esperando que un rayo de luz la ayude a iluminar su vida.

PD: Después de tanto tiempo, tengo un ratito para dejaros el oscuro bosque de un rincón de mi corazón. 

Perfecta por fuera, podrida por dentro. . .

Sentada en el borde de la cama, agarraba con fuertes puños las sabanas, mientras las lágrimas cayendo sobre los muslos reprimían su dolor. La habitación era casi tan oscura como su alma, apenas unos cuantos rayos de luz entraban timidamente iluminando sus piernas haciendo brillar con la luz del cielo las lágrimas allí en sus muslos desbocadas. Con gritos sofocados intentaba que nadie la oyera ser frágil, ser vulnerable. Dejó de agarrar las sabanas, y quieta en silencio observaba sus manos que no podían parar de temblar. Se las acercó cuidadosamente a la cara limpiando los restos de lágrimas que asomaban con la intención de deslizarse. Se levantó con pesadez, abrió las cortinas observando las blancas nubes y la luz la cegó. Se dio la vuelta, pasó ante un espejo que evitó  mirar y salió por la puerta de su habitación de vuelta a la realidad y a la vida que llevaba con una sonrisa postiza pintada en  la cara.

¿Cuando será suficiente?¿Cuando saldrás de su mente?

Y allí sentada en el borde de la bañera, miraba detenidamente su reflejo en el espejo. Deslizaba suavemente los dedos sobre su piel suave y fina observando con detenimiento que era lo que menos le gustaba de su cuerpo. Una mirada apagada se reflejaba en el espejo mientras las horas pasaban y su vida avanzaba hacía un camino que no la llevaba a nada. De pronto, casi sin darse cuenta, las lágrimas empezaron a brotar descontroladas sobre las manos que protegían su cara del peor mal que conocía, su reflejo, el cual la mantenía en un oscuro túnel sin salida.  Nadie la entendía, nadie comprendía que era verse como ella lo hacía.

Nadie comprendía a que se debía el odio que ella sentía.  . .

¿De que sirve soñar cuando no esperas ser feliz?

Hay veces que me siento atrapada como pez en su pecera que desea nadar entre las profundidades del mar, mientras la helada agua lo abraza invitándolo a nadar más y más. La vida empieza a pasar rápido, las cosas se me escapan, y lo que era ya no es. Y aún espero a esa persona, objeto, sentimiento, cosa que me invite a avanzar, que me invite a descubrir, que me acurruque entre sus brazos y me ayude cuando todo vaya mal, pero supongo que soy demasiado insensata o soñadora. Aun así espero algún día andar por la vida como pez nada en el mar. En su único y verdadero lugar. 

"Tú ya te has ido, ¿Por qué estoy aferrándome?"

Quédate conmigo, cúbreme, abrázame. Y con la sensación de que tengo que olvidar, se que eso fue amor. Sigo sin entender porqué no puedo olvidarte. Me hiciste sentir especial aunque no lo fuera, supiste hacer que cayera rendida a tus pies. Y después de un centenar de noches mirando a las estrellas pensando en ti , creo que ha llegado el momento de decirte adiós. Nunca sabré darte las gracias por descubrir ante mi un mundo que yo desconocía, la complicidad en tu mirada y  lon nervios en mis palabras. He sentido de todo, del odio al amor, del amor a lujuria, de la lujuria a la verdad y supongo que es así como te conocí, con tus pequeños defectos y encantos. Pero llevo demasiado tiempo así y no me lo merezco, ni tu mereces seguir aquí en mi cabeza jugando conmigo como si fuera el pasatiempo con el que te diviertes. 

Por fin soy capaz de despedirme de ti y no lo lamentaré,  adiós. . .

Pd: http://historiadecarrie.blogspot.com.es/

Carta desde el futuro , a mi yo adolescente:

Tranquila, hoy aún, todavía no se que hago aquí. Así que no lo pienses demasiado. . .

Besos de tu Laura mayor.

Deja que mi memoria viva un a vez más

Supongo que hay días en los que necesito escribir aquí para poder sentirme un poquito mejor, liberar todo eso que dicho en palabras no estaría bien. Tal vez logre sentirme mejor o tal vez no, pero huir por un ratito de esta realidad es lo que de verdad necesito. 

Nunca creí en eso del amor, era algo que jamás pensé que conocería ¿Fui tan ingenua de dejarme enamorar? O quizá no era amor,  quizá de algún modo no quería conservar esa sensación de soledad. 

Quien sabe. . .

Nadie supo que eras un ángel, hasta que abriste tus alas

Vuelven esos momentos en los que hacerse fotos le daba asco, quería renacer y darse cuenta de que lo que la rodeaba era mucho más bello de lo que ella jamás hubiera imaginado, que no todo consistía en ella y que era perfecta así, tal y como era. . . Pero a quien quería engañar, eso no era tan simple.

Laura

Mis propios pensamientos son duros golpes para mí

¿Estas viviendo tu sueño?

Era ella la que necesitaba cambiar. Sentía que debía hacerlo, su vida se había quedado en un punto neutro en el que sentir era algo con lo que solo podía soñar. Ya no se gustaba, no sabía porque seguía ahí parada, quieta, sin avanzar ni retroceder, sin sentir nada. No era perfecta y tal vez no se gustaba así misma, pero seguía teniendo el valor y la certeza de afirmar, que cambiaría, o que por lo menos, lo intentaría . . .

Laura

Estuve a punto de. . . pero no lo hice

Allí, en el rincón mas oscuro de la habitación, está llorando por lo que pudo tener y jamás tendrá

Pero sigue sin ser ella, si no yo.

En el fondo del mar, donde la oscuridad no alcanza la felicidad. . .

Lloraba a no sabe quien, cada noche de invierno, en el oscuro silencio, porque no era feliz. No se quería ni por dentro ni por fuera, se veía distinta, y era fría como un iceberg. Se volvía loca a si misma intentando aparentar algo que no era, sabía que escondía un duro pasado, que ese año había sido caótico y que no aguantaría mucho más, entonces bajo todo ese odio y amargura, lo comprendió: - No me pudo pasar la vida pensando en lo mucho que me odio. . . creo que no puedo. 

Porque la que ella decía ser, no era ella, si no yo.

Laura

Confesión nº3

No hay mejor profesor que el error. . . 

ni más dulzura que el que sufre y luego cura su dolor.