She saved everyone but couldn't save herself.

martes, 27 de diciembre de 2011

Hay una carencia de color aquí


Tenía 15 años, cuando intenté abandonar el mundo por mi propia voluntad. Era una chica atrapada entre los muros que la adolescencia imponía. Ahogada en suplicas, ahogada en un mar de lágrimas. Mi padre murió cuando tenía 14 años y ni siquiera pude despedirle. No había nada que no hubiera hecho, por oír su voz otra vez. Me sentía desecha por dentro, y no lo quería admitir. Fue duro decirle adios. . . Solo quería desaparecer, volver al pasado. La vida me parecía cruel. No recordaba haberme reído desde entonces. Dejé de sentir dolor. Me hacía daño por fuera para intentar matar lo que tenía por dentro. Sabía que era querer morir, como dolía sonreír. Solían burlarse de mi pelo del color del cobre, del fuego, del infierno. Pero nunca nada salió de mi boca, nunca le conté a nadie lo mucho que sufría, lo mucho que lloraba cada noche sin poder dormir, lo mucho que me odiaba al mirarme al espejo y ver en el ese color rojo. Solo las estrellas vivían conmigo esos momentos. Tenía 15 años, cuando sentada sobre el suelo del cuarto de baño mirando la cuchilla que estaba decidida a deslizar por mi brazo, me acordé de algo que me dijo mi padre una vez: ''Vuelve a mirarte si no puedes más, seguirás siendo el mismo milagro de ternura y egoísmo, triste y alegre, eterno y pasajero. Nunca olvides que no hay nadie como tú'' Dejé cuidadosamente  la cuchilla sobre el suelo y me levanté. Me miré al espejo y por primera vez dejé de sentir odio por ese color. Fue cuando comprendí aquella frase que me había perseguido hasta entonces. Comprendí que la vida era algo de debía apreciar y no odiar. Esa fue la primera noche que no lloré.
Hoy soy  la persona  más afortunada por decir
que un día tuve la oportunidad  de abandonar
este mundo, y que no lo hice.

Pd: Quiero que sepáis que para nada soy yo la de la historia. Un beso y ¡Feliz Navidad!

martes, 13 de diciembre de 2011

Querido Papa Noel:
Este año  deseo, que ser soñador. . .
no sea cosa del pasado.

Pd: Perdonad mi tardía al escribir y al pasarme por vuestros blogs. Pero es que, ¡semana de examenes! Por fin soy libre y voy a contestar vuestros comentarios y pasarme por vuestros blogs. Se echaba de menos esto de escribir. Odiadme  si queréis jajajaja, pero perdonadme. Gracias 130 seguidores!

sábado, 26 de noviembre de 2011

Mi amiga Ana



Mire por la ventanilla. Dejaba atrás un mundo lleno de alegría, tristeza y emoción. Dejaba atrás mi vida. Mi vida sin mi. El atardecer inundaba el cielo de un color naranja intenso. En mi nueva vida encontraría la esperanza, la belleza, el vivir un vida para mí. Nunca más me controlaría el espejo.

Todo empezó hace tres veranos, yo no era una chica del montón. Desprendía alegría, belleza y felicidad. Pero todo cambió ese mismo verano cuando al subir a la bascula los 58 kilos desataron mi horror, 58 kilos que me llevaron a la mas profunda paranoia. Empecé a pensar que cabía la posibilidad de que estaba demasiado gorda para vestir de tal manera, que estaba demasiado gorda para  gustarle a la gente. Dejé de valorarme y sin darme cuenta empecé a rechazar la comida. Dejé de comer cosas innecesarias como las galletas, el chocolate, etc. Poco a poco y sin intención fui dejando de comer las cosas que más me gustaban. Cuando me empecé a dar cuanta del cambio,  me empezó a gustar y ese fue el problema. Mi peso había bajado considerablemente y además sentía poder, control sobre mí, sobre mi cuerpo, y eso me gustaba. Yo decidía cuando comer y que comer. Pero la paranoia de adelgazar no cesaba, cada día quería perder más peso que el anterior. Entonces fue cuando conocí a Ana, o como la llamaban los llamados doctores, Anorexia Nervosa. Empecé a pensar que mis amigas no me entendían y cuando la inseguridad se apoderó de mi mente, Ana estuvo ahí para ayudarme. Ella lo cambió todo. Ana me exigía demasiado, no me tenía permitido comer grandes cantidades, las horas de ejercicio aumentaban cada día y me llevó hasta al límite. Tenía miedo de defraudarla y de perder todo lo que me había costado lágrimas conseguir. Me perseguía a lo largo del día, en el colegio, en casa, en la calle. Ana era mi obsesión. Vivía una vida sin mi, en la que ahora mi única amiga era Ana, en la que mi única razón por vivir era Ana. Sabía lo que era querer morir. Lo que dolía sonreír. Como intentaba encajar , pero no podía. Como me hacía daño por fuera, para matar lo que tenía por dentro. Pero cuando de verdad se desató mi horror, fue cuando escuche a mis padres llorar, llorar desconsoladamente por la bella flor que se estaba marchitando delante de ellos. Me sentía mal, sola, de ver que estaba destrozando una familia que en tiempos aún memorables había sido feliz. Lloraba en mi soledad deseando que Ana se marchara que Ana desapareciera. Cada noche en solitario me preguntaba a mi misma: ¿Por qué a mi? ¿Por qué tú? Ya no se trataba de adelgazar si no de desaparecer para siempre. Cuando me di cuenta de que tal vez sería momento de pararlo, fue imposible, ya estaba como en un laberinto. Casi se me apagó la luz, llegué a ser solo el eco de una voz que un día brilló. Pero un día, renació la esperanza, la luz volvió a brillar, me di cuenta de que estabais ahí gritando sin miedo que aun creíais en mi. Y hoy por ti, y por mi, estoy aquí, con más fuerza, sin miedo.


Viviré con esa etapa de mi vida para siempre. Por eso hoy me marcho, me marcho de aquí, dejando todo atrás, pero no para olvidar, si no buscando una nueva vida, buscando personas que no me dejen caer jamás y dejando atrás un vida, una vida sin mi. 


Pd: Este fue un microrelato que escribí el verano pasado y que fue ganador de un concurso. Quería compartirlo con vosotros y que dejarais vuestra opinión, se que es chocante pero esta escrito desde lo más fondo de mi corazón. 

jueves, 17 de noviembre de 2011

Querido destino:                 
17·11·2011

Haz que se den cuenta de que no vivo en el cielo, ¡Haz que se den cuenta! Porque si a esto se le llama cielo. . . prefiero morirme ahora e ir al infierno.

Con amor, Laura.

viernes, 4 de noviembre de 2011

¿Quien soy y cuales son vuestras preguntas?


Queridos , se que esperabais un video. Y lo siento mucho, porque mirar que lo he intentado, pero al grabarlo con la cam he tenido millones de problemas para subirlo así que he decidido escribir mis respuestas. Me da la sensación de que siempre me estoy disculpando pero lo siento de verdad porque esto era algo que me apetecía mucho. Así que os dejo una foto mía y mis respuestas:

Me... ¿Que te inspiro para hacerte el blog?


Bueno, siempre había tenido ese ansía de algún día poder escribir como me sentía y como sentía las cosas. Me daba cuenta de cosas que jamás hubiera ni siquiera imaginado, empecé a reflexionar y reflexionar y tenía el ansía de poder explotar y solar todo lo que pensaba. Antes de que este blog se llamara El infinito de las sensaciones, paso por 2 fases más. Un intento de un blog de moda, del cual me di cuenta enseguida de que no me sentía feliz al escribir sobre eso. Luego intenté hacer un blog donde escribir otra historia (Porque tengo otro blog, que ya trataba de una historia, pero quería hacer 2, aunque si lo queréis pedirme el link) Al fin, encontré un nombre que me definía plenamente y me presioné a mi misma para hacer lo que siempre había deseado. Abrir mi mente a todo aquel que quisiera leerla. Entonces, que me inspiro. . . Supongo que el ansía de poder hacer lo que me gustaba.


Un destello en el cielo. . . ¿Como te sientes al escribir aquí? ¿Tienes alguna filosofía? ¿Como es posible que exista un blog en el que cada vez que entro me den escalofríos y nunca me pierda ni una sola entrada?


Escribir aquí se ha vuelto una adicción, si necesito decir algo porque creo que de verdad lo necesito, vengo aquí y mancho mi blog de todo lo que me ronda por la cabeza. Escribir aquí es como poder vaciar mi mente por unos minutos, algo indescriptible, una sensación maravillosa. Tengo varias filosofías pero la que más, más me aplico o por lo menos de verdad que lo intento es el Carpe Diem, aprovechar cada instante porque de verdad es lo que importa en esta vida. Aprovechar cada segundo viviendo feliz o no la vida. Con todos tus problemas y alegrías. Disfrutar ahora y para siempre. Porque la vida no perdura, y creo que es algo que de verdad, vale la pena aprovechar. Y respecto a tu tercera pregunta, TE ADORO. Supongo que cuando un blog se siente y se escribe con el corazón, llega muchísimo más a los lectores. Porque puedes escribir bien, pero escribir con el corazón y deseando decir cada palabra que escribes, es algo mucho más bonito y placentero de lo que puedas imaginar. Así que creo que te gusta tanto, porque de verdad sientes lo que escribo, ya que yo, todo lo escribo desde lo más hondo de mi corazón.


Mariia. . . Haz una carta de presentación, sobre ti y sobre el blog.


Bueno sobre mi, sinceramente no se que decir, supongo que lo que más destaca en mi vida es la música. Empecé de muy pequeña con este mundo, toco el saxo desde los 7 años y el piano también aunque menos tiempo. Amo lo que hago, aunque a veces me resulte duro y diga lo contrario. La música a día de hoy me permite vivir, que es lo que quiero. Así que deciros que yo, soy un 90% de música. Me encanta la fotografía, empecé a fotografiar hace años con una cámara Pentax de carrete de 1985 si no me equivoco. Y a día de hoy la fotografía, es una segunda vida para mi. Mi cámara lo es todo, me ha permitido recordar lugares, momentos y instantes magníficos. Me encanta dibujar, aunque no lo hago plenamente bien. Adoro la sensación de terminar el boceto y sentir que era exactamente lo que querías, prefecto o no, lo que querías. Así que puedo deciros que soy una chica 100% artística. Sabéis que me encanta escribir, es algo obvio jajaja Más cosas. . . adoro el rock, pero sobretodo el alternativo, aparte de la música clásica. Escucho de todo siempre y cuando no sea reggaeton si esque se escribe así, lo siento, pero esque no lo soporto. Me encantan los 50's, 60's, 70's, 80's y 90's. Soy de esas personas que hubieran deseado nacer en 1964 en plena Londres y disfrutar mi adolescencia en los 70. Y sobre el blog, decir simplemente que es, UN INFINITO DE SENSACIONES. 


Escribiendo a la nada, Nei y Lu. . . Me gustaría saber porque lo que escribes es tan triste y porque tu misma pareces triste. . .


Bueno, de verdad que no me molesta que me lo preguntes. Lo que de verdad hubiera sorprendido sería que no me lo hubieseis preguntado. Verás soy una persona terriblemente pesimista. Pero fuera de aquí fuera del blog, llevo una vida totalmente normal y en un intento de vivir feliz. Tengo momentos alegres, claro, pero esos no me hace falta contarlos porque son algo que no me revolotean por la cabeza. Lo que de verdad me revolotea son esas preguntas sin respuesta, esas rayadas que me tienen desvelada. Y eso, precisamente eso, es lo que de verdad necesito escribir aquí. Es obvio que no he pasado solo por buenos momentos, por todo lo que plasmó aquí. Pero es así y tengo que vivir con eso. Por eso escribir aquí y contarlo es una sensación tan magnífica. 


Lo siento, y a la vez gracias,  Laura.

domingo, 30 de octubre de 2011

Deja que mi memoria viva un a vez más


Supongo que hay días en los que necesito escribir aquí para poder sentirme un poquito mejor, liberar todo eso que dicho en palabras no estaría bien. Tal vez logre sentirme mejor o tal vez no, pero huir por un ratito de esta realidad es lo que de verdad necesito. 
Nunca creí en eso del amor, era algo que jamás pensé que conocería ¿Fui tan ingenua de dejarme enamorar? O quizá no era amor,  quizá de algún modo no quería conservar esa sensación de soledad. 
Quien sabe. . .

sábado, 22 de octubre de 2011

Sigue hambriento, sigue alocado

Nadie quiere morir. Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar allí. Y sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así tiene que ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la vida. Es el agente de cambio de la vida. Retira lo viejo para hacer sitio a lo nuevo. Ahora mismo vosotros sois lo nuevo, pero dentro de no demasiado tiempo, de forma gradual, os iréis convirtiendo en lo viejo y seréis apartados. Siento ser tan dramático, pero es así de cierto. Vuestro tiempo es limitado, así que no lo gastéis viviendo la vida de otros. No os dejéis  atrapar por el dogma — que es vivir según los resultados del pensamiento de otros. No dejéis que el ruido de las opiniones de los demás ahogue vuestra propia voz interior. Y lo más importante, tener el coraje de seguir a vuestro corazón y vuestra intuición. De algún modo ellos ya saben lo que tú realmente quieres ser. Todo lo demás es secundario.


Discurso Steve Jobs en Stanford 

PD: Ya dentro de nada empezaré con el video, gracias por todas la preguntas y bueno este texto es particular fue un discurso que dio Steve Jobs en Stanford el año 2005. Uno de los mejores discursos que he escuchado y creo que escucharé en mi vida. Os lo recomiendo sin duda, fue capaz de hacerme llorar y darme cuenta de que la vida es algo mucho más allá de lo que jamás hubiera podido imaginar.

martes, 18 de octubre de 2011

Recuerdo el tiempo cuando sabía lo que era la felicidad

Laura: Ese día en el que dejé de sentir, en el que todo me importaba absolutamente una mierda, ese día en el que...


- : ¡Cállate! ¡Ese día nunca existió! ¡Tu nunca dejaste de sentir!


Laura: Entonces fue ese día en el que deje de vivir, para vivir un infierno. . .


- : Ese querida, ese sí lo recuerdo.
PD: Os apatecería  que os grabara un video? ( a los seguidores ) bueno si queréis me gustaría que me preguntarais cosas que yo pudiera contestar en el video, cosas que queráis saber  y no se, así nos vemos las caras, o mas bien me veis la cara Jajajaja Entonces dejármelo aquí abajo en un comentario.  Graciaaaas.

viernes, 14 de octubre de 2011

Algunas personas sienten la lluvia. .
Otras, simplemente se mojan.

jueves, 13 de octubre de 2011

¿Quién lo iba a imaginar? ¡100 seguidores!

No se que deciros si no es muchísimas gracias, porque se que es repetitivo pero este blog se ha vuelto algo esencial para mi y vosotros comentándome, leyéndome supongo que me hacéis un poquito más feliz cada día. También darle las gracias a la gente que no tiene blog y aún a sí me lee, resaltar a Kyara porque es un monada de chica que se que me lee mucho y que según ella soy su tercera pestaña cada día, a sí que muchísimas gracias de verdad. Gracias a todo y espero que sigáis como hasta ahora. Un beso muy fuerte desde El infinito de las sensaciones y... ¡Quien lo iba a decir, 100 seguidores!


De vuestra pelirroja xxoo

miércoles, 12 de octubre de 2011

Nadie supo que eras un ángel, hasta que abriste tus alas

Vuelven esos momentos en los que hacerse fotos le daba asco, quería renacer y darse cuenta de que lo que la rodeaba era mucho más bello de lo que ella jamás hubiera imaginado, que no todo consistía en ella y que era perfecta así, tal y como era. . . Pero a quien quería engañar, eso no era tan simple.
Laura

sábado, 8 de octubre de 2011

miércoles, 5 de octubre de 2011

¿Día 5? ¡Claro! ¡Su cumpleaños!

- Feliz, feliz cumpleaños
-¿A quién?
- ¡A mi!

Allí estaba ella, observando como el año más caótico que había vivido pasaba dejando un duro rastro en el corazón. Pero era una adolescente, que iba a ser si no que una chica llena de preguntas sin respuesta alguna. Cada día escribía en su diario: ¿Porque soy así? ¿Para que nací? ¿Quien soy? ¿Que es la vida? ¿Como es la felicidad? ¿Que es la belleza? ¿Porque. . .  pero nunca obtenía respuesta alguna. Abrió su diario poco a poco y leyó en voz baja:

 Día 5 de Mayo del 2011


Llenaría esta libreta de mis inseguridades, defectos y deseos. Pero no serviría para nada porque este dolor seguiría dentro. Ansío las ganas de ser feliz. No me quiero y no me gusto y no hay nada que me haga cambiar de idea. Desearía hacer y ser tantas cosas. . . y solo tenemos una vida, una vida que de momento estoy desperdiciando. Sonrío, sonrío. . . pero mi alma llora. Lo que parecía un cuento de hadas se ha convertido en una pesadilla.


Y pensó ¿Esa era yo? o ¿Esa soy yo? Esperaba que ese año todo mejorara, es más, sabía que ese año, todo mejoraría. . .
I esta vez, ella volvía a ser yo

Me autofelicito si no os importa, ¡Felicidades Laura!

domingo, 2 de octubre de 2011

¿Estas viviendo tu sueño?

Era ella la que necesitaba cambiar. Sentía que debía hacerlo, su vida se había quedado en un punto neutro en el que sentir era algo con lo que solo podía soñar. Ya no se gustaba, no sabía porque seguía ahí parada, quieta, sin avanzar ni retroceder, sin sentir nada. No era perfecta y tal vez no se gustaba así misma, pero seguía teniendo el valor y la certeza de afirmar, que cambiaría, o que por lo menos, lo intentaría . . .

Laura

martes, 27 de septiembre de 2011

No puedes vencer a la muerte, pero puedes vencer a la muerte, en vida, a veces.


PD: Bueno primeramente quería agradecer  cada comentario. De verdad que he leído comentarios fascinantes que han llegado a ponerme los pelos de punta. Y también quería recalcar que en la entrada que tiene como nombre '' Puede que te acuerdes de mi, o tal vez ni me conozcas. . . '' me apena bastante que no haya recibido los comentarios que se merece, porque ya no es que se tratara de que me comentarais lo bien o no que esta si no es algo más allá, en esta entrada trato con el Alzheimer una enfermad que destroza hogares y familias. Pensaba que recibiría más pero parece que no. La verdad es que estoy un poco molesta, pero por lo demás de verdad todaaaaaa esa gente que siempre me comenta, os adoro sois los que cada día me levantáis el ánimo y la autoestima que no tengo. Miles miles gracias y espero que leáis la entrada de la que os he hablado. Por cierto ¿Que edad me echáis?  ( Solo por saber ) ¿Os sentís identificados con algunas de mis entradas?

domingo, 25 de septiembre de 2011

Estuve a punto de. . . pero no lo hice

Allí, en el rincón mas oscuro de la habitación, está llorando por lo que pudo tener y jamás tendrá

Pero sigue sin ser ella, si no yo.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Puede que te acuerdes de mi, o tal vez ni me conozcas. . .

Te volviste a dormir sin recordar mi nombre, sin recordar aquellas tardes de octubre, caminando a través de las hojas que se desprendían de los arboles dejando su esencia en el aire. El otoño terminó con un sabor dulce, la llegada de nuestro primer hijo. Fuiste el mejor padre que Dios pudo crear jamás, y le enseñaste a nuestro pequeño a valorar esos pequeños detalles que a ti, tanto te gustaban. . . Lo siento, te prometí que no lloraría, pero ha resultado tan duro. . . Ver como cada día empezabas a olvidar cosas por muy inapreciables que fueran. Como te esforzabas por recordar donde habías puesto la llaves del coche. O que negaras estar mal. Vivir la vida era tú único propósito y ahora la vida . . te ha arrebatado lo que más preciabas. Conocer; ver; sentir y por supuesto, por encima de nada. . . recordar
I puede, que aunque no me recuerdes, yo nunca te olvidaré. . .
Laura
Día mundial del Alzheimer.

lunes, 19 de septiembre de 2011

En el fondo del mar, donde la oscuridad no alcanza la felicidad. . .

Lloraba a no sabe quien, cada noche de invierno, en el oscuro silencio, porque no era feliz. No se quería ni por dentro ni por fuera, se veía distinta, y era fría como un iceberg. Se volvía loca a si misma intentando aparentar algo que no era, sabía que escondía un duro pasado, que ese año había sido caótico y que no aguantaría mucho más, entonces bajo todo ese odio y amargura, lo comprendió: - No me pudo pasar la vida pensando en lo mucho que me odio. . . creo que no puedo
Porque la que ella decía ser, no era ella, si no yo.
Laura

jueves, 15 de septiembre de 2011

Confesión nº3


No hay mejor profesor que el error. . . 

ni más dulzura que el que sufre y luego cura su dolor.

sábado, 10 de septiembre de 2011

No estoy aquí, sino soñando


Era esa chica que cada mañana se levantaba buscando una razón por la cual despertar. Esa marginada social que iba sola a clase en autobus, y se comía el almuerzo mientras leía algún cómic japonés. Si, esa de el hermano con cáncer que seguía resistiendo a su enfermedad. Era ella, a esa a la que siempre la insultaban por llevar ropa ancha y negra, por sacar dieces o por no tener amigos. Fría como la luna, un témpano de hielo. Su madre se lamentaba porque no quería llevar vestidos, la reñía porque no se peinaba con la bonita melena rubia que tenía. Pero ella por encima de todo y de nada, amaba a su hermano y su enfermedad la tenía demasiado quemada por dentro como para preocuparse por su pelo. Su hermano la quería tal y como era, la conocía y la respetaba. Fuera rubia, fea, guapa, tonta, la quería. Una de las noches en las que ella perdió el autobús, sentada en la parada vio como una ambulancia a toda velocidad ponía rumbo a la misma dirección donde se encontraba su casa. Rezo, lloró y suplicó que esa ambulancia no tuviera ese destino, ese que ella temía tanto. Pero tantas plegarías fueron en vano. Esa noche su hermano falleció. Fría como un témpano apareció en el desayuno de la mañana siguiente con la cabeza rapada. Fue la primera vez que su madre no le dijo nada sobre su aspecto y fue la primera vez que nadie, absolutamente nadie le dijo nada.

Laura

miércoles, 7 de septiembre de 2011

viernes, 26 de agosto de 2011

Baja de ánimos, muerta de miedo, al borde del abismo, sin ningún tipo de autoestima, ¿Puedo pedir algo mejor?

 Solo estoy muerta por dentro, eso es todo.

martes, 16 de agosto de 2011

Me enamoro para que mi niña interior tenga mariposas con las que jugar. . . 



jueves, 11 de agosto de 2011

Al otro lado del mundo

Es inútil sentir miedo de conocer amar por primera vez.
Es inútil sentir culpa por algo que nunca sucedió.
Es inútil ocultar algo que ni tu corazón sabe.
Es inútil pensar que nada era de verdad.
Es inútil pensar que no sentiste nada.
Es inútil volver a sentir escalofríos.
Es inútil pensar que lo olvidaste.
Es inútil. . . ¿Lo sabes verdad?
                                                 Sí, lo sé. . .
 

viernes, 5 de agosto de 2011

Viejas costumbres de la felicidad. . . desaparecer

Esa eres tú, con los ojos cerrados, quieta debajo la lluvia, nunca te habías imaginado como a una de esas personas a las que le gusta la lluvia o los días fríos, pero esa eres tú, sintiendo tus pies descalzos entre la hierba mojarse lentamente, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y quieres que ese momento quede grabado para siempre en tu memoria. Piensas : Esa soy yo, quien lo iba a decir. . . yo. Rezas a no sabes qué ni a quién, pero rezas, y no sientes nostalgia de la vida que no tendrás, porque para entonces habrás muerto, y los muertos no sienten nada. Ni siquiera nostalgia. 


Laura

sábado, 30 de julio de 2011

Quisiera ser un niño que olvidó crecer. . .

Cada día crecemos un poquito más, y por lo tanto nos acercamos más al que será nuestro final. Hemos crecido con finales felices en todos los cuentos, pero no siempre hay felices finales en la vida y ya hemos empezado a descubrirlo. Y ahora que eres mayor anhelas todo por lo que antes eras feliz, simplemente feliz, sin motivo, solo feliz. Has sido de la generación en la que Harry Potter nos enseñaba a ser valientes, amables y optimistas. Fuiste ese niño/a que corría por las calles en blanco y negro y las pintaba con los colores más bonitos de la felicidad, ese niño/a que miraba el cielo y sentía el poder de las estrellas, ese niño/a que se hacia el valiente al pasar a través de la oscuridad. La infancia tiene sus propias maneras de ver, pensar y sentir. Recuerda como te sentías, cuando tu padre te cogía en volandas, como tu abuela te daba besos y apretones, como tu vida se reducía a los juguetes y sonríe, sonríe porque esos son los recuerdos que vale la pena recordar, esos por los que vale la pena luchar. Porque al fin y al cabo, todo se acaba, como Harry Potter. . . 

Esa pequeña Laura, que Laura lleva en su corazón.


Pd: I el verano llega a esta pequeña pelirroja. . .  Os veo en una semana, pero no me voy, no sin mi libreta i mi boli, para volver con todas esas pequeñas sensaciones de la vida. 

domingo, 24 de julio de 2011

Tu y yo, rozando lo infinito

Contigo siento y respiro, delicado, suave. . . Mis dedos te rozan con suavidad haciéndome caer en el profundo infinito, recordando todo aquello por lo que aun hoy, no hay ni un día que te deje. Me haces recordar, y el frio me envuelve, todo aquello que viví y todo lo que viviré. . . Cierro los ojos y mi mundo desaparece, mi vida se desvanece, quedamos tu y yo rozando lo infinito, rozando lo imposible, haciendo de mi vida una maravillosa razón por la que vivir, un desliz hacia la felicidad. Te lo debo todo, te debo nada. Te encontré felicidad, te encontré, por fin, te encontré. Y todo gracias a ti, te lo debo todo. . . querido y maravilloso, Piano.

``Uno no puede evitar sumergirse en la música´´
Laura

martes, 19 de julio de 2011

El puerto del destino es el mañana

“Es curioso lo de regresar a casa. Se ve igual, huele igual, la sientes igual. Te das cuenta que lo que cambió fuiste tú.”


Laura ''El curioso caso de Benjamin Button''

PD: Aclaro que la foto de cabecera simboliza un infinito de sensaciones por si no os habíais percatado.

viernes, 24 de junio de 2011

¿Sentiste alguna vez. . .


¿Sentiste alguna vez, antes de saber de que se trataba, que no todo estaba bien?
¿Sentiste alguna vez, que a  cada paso que dabas, retrocedías mucho más?
¿Sentiste alguna vez como la humedad invadía tus ojos?
¿Sentiste alguna vez esa sensación de opresión?
¿Sentiste alguna vez, ese odio al mirarte?
¿Sentiste alguna vez su calor?

Si.
                            Lo hice.

lunes, 20 de junio de 2011

Exclúyeme junto con el desprecio

No siempre estoy segura de mi misma
(Sin embargo camino siempre con la cabeza alta, aparentando algo que no soy)
No siempre estoy feliz
(Sin embargo siempre me verás con una sonrisa en la cara)
No me ves nunca llorar
(Sin embargo soy sensible aunque quiera aparentar lo contrario)
Parece que no sienta dolor
(Sin embargo lo guardo todo en la parte más profunda del océano) 
No siempre  me preocupan tus problemas
(Sin embargo los escucho con atención pensando si algún día tú escucharás los míos)
Parecerá que me gusto
(Sin embargo me odio)
Laura

domingo, 5 de junio de 2011

Libertad, corre, corre lejos esta noche

¿Sabrías mi nombre si te viera en el cielo?
           ¿Me ayudarías a levantarme si te viera en el cielo?
                                      ¿Sería lo mismo si te viera en el cielo?
                 

Fuiste tan delicada, tan encantadora, tan tierna que por ti mis lágrimas se derramaron. Me enseñaste lo valiente e independiente que eras, no temías a la muerte y nunca dejaste de ser sólo tú. Imploré piedad por ti. Te recuerdo viva y llena de alegría. Detrás de la puerta hay paz estoy segura, y sé que no habrá más lágrimas en el cielo. Te echo de menos. . 


Tears in heaven - Eric Clapton
Laura

lunes, 30 de mayo de 2011

LA NO-VIOLENCIA ES LA FUERZA QUE CAMBIARÁ EL MUNDO ¡DEMOCRACIA REAL YA!

Hagamos que lo vea todo el mundo, y se den cuenta del país en el que viven. Basta ya de tanto conformismo, es hora de que la gente empiece a protestar.

 http://vimeo.com/23808534 Lanza tu mensaje al mundo.



PLAÇA DEL 15 DE MAIG, VALENCIA.
Y POR FIN EL PUEBLO DESPERTÓ

martes, 24 de mayo de 2011

He disfrutado de los pequeños detalles

Mi corta vida :

 Me preocupé por quien no debía, me enamoré de quien no debía, sentí con quien no debía. He llorado, he reído, he flotado y me he hundido. He respirado tu mismo aire, he sentido tus mismas sensaciones, he volado y me he caído. He mirado a las estrellas y me he sentido especial, he mirado a las estrellas y he pensado en ser algo más. He cantado y he bailado, he tocado y he sentido.  He luchado y he perdido. He corrido y he andado. Solo el viento sabe lo mucho que viví, solo las estrellas saben mis secretos y sólo mi corazón sabe que voy a ser algo más. De pequeña: Me retorcí los dedos de los pies pensando que algún bailaría en grandes escenarios,


  me retorcí los dedos de las manos pensando que algún día tocaría en grandes escenarios,

  exigí demasiado a mis cuerdas vocales pensando que algún día cantaría en grandes escenarios,

me puse a dietas incontrolables pensando que algún día desfilaría en las más importantes pasarelas.

 Iba a ser una gran artista, de lo que fuera, pero lo iba a ser. Inventé un mundo nuevo, donde ser feliz, donde ser libre y donde bailar, cantar, tocar y desfilar. Leí cada noche pensando en como viviría siendo la protagonista del libro. Escribí cada día en mi diario lo mucho que deseaba ser especial, una pelirroja no nace todos los días, escribí lo mucho que me gustaba el chico que se sentaba 3 filas delante de mi, escribí lo dolorosa que era la muerte de  un familiar y escribí lo mucho que viví. Miré películas Disney que me ensañaron que lo feo es bello, que la riqueza no es mejor que la pobreza, que la felicidad se encuentra en los pequeños detalles, que las historias felices existen y que mentir era peor que decir la verdad.

No he cambiado mucho, sigo retorciéndome los pies, sigo cantando, sigo tocando y sigo pensando que algún día seré algo más que una simple pelirroja encerrada en su mundo ahora no tal libre y mucho menos feliz.

Laura

miércoles, 18 de mayo de 2011

¡Oh capitán, mi capitán!

El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante. Lo que no significa alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida. Sólo al soñar tenemos libertad, siempre fue así y siempre así será. 


PD:  Carpe diem



El club de los poetas muertos

viernes, 13 de mayo de 2011

Al perder la esperanza hallé la libertad

La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos y eso hace que estemos, muy, muy cabreados. 


Fight Club

viernes, 6 de mayo de 2011

Estaba viva y a la vez muerta

1. Me encanta salir a la terraza de noche, acostarme en el suelo, observar las estrellas y sentirme inmensamente pequeña.



2. Odio salir a la terraza de noche, acostarme en el suelo, y que no haya ninguna estrella!



3. Adoro escribir, y es lo único que me hace sentir bien con migo misma.



4. Odio morderme las uñas, y sin embargo es un vicio que no puedo quitarme.




5. Odio despertarme por las mañanas y poder sólo pensar en la mierda de día que me espera.



6. La música es la única forma en la que me puedo expresar sin tener miedo a lo que la gente diga.


7. Odio no poder éxpresarme con sinceridad por miedo al rechazo, estoy harta de fingir una felicidad que no conozco.


8. Soy pelirroja, pero no por eso soy ¡Una zanahoria!


9. Odio que la gente se acuerde de ti, cuando necesita algo.



10. Odio ser normal, ¡Adoro lo anormal!


Laura